有这个习惯的人，一看就很缺爱

发布时间：2025-04-05 07:56:38 来源：今日视点网 作者：时光

作者： 清筠来源： 壹点灵心理ID： yidianling不知道你们有没有这样的经历：工作生活中，不时遇到一些让自己头大的人和事。可能是不讲卫生的室友，也可能是强势没礼貌的同事，或者是毫无成就感的工作。一想到要处理这些事，脑子里仿佛塞了一团麻绳，又挤又乱。也想过要正面处理这些麻烦，但就是行动不能，内心的抗拒大于解决问题的动力。到头来，只会一次次劝自己：“没事，反正不和他们呆一辈子。” “没事，反正不会一直住这里。” “没事，反正总是要换工作的。”带着“熬一熬”、“忍一忍”的想法生活，当下的日子确实没那么痛苦了。但日后却发现，那些得过且过的日子，仿佛雁过无痕。所有的事情、关系中，自己都像匆匆过客。委屈了自己，便宜了别人。这种“过客思维”，使我们躲过了一些麻烦，也错失了不少体验。来源：pexels01你回避的课题会一次又一次找上你什么是过客思维？可以简要概括成一句话：把当下当过渡，把未来当解法。还记得小时候经常听的那些话吗？“熬过高三就好了。” “考上研究生就好了。” “结婚生子就好了。”简直异曲同工之妙。只不过这次，给你洗脑的人变成了你自己。记得之前有一段时间，我非常不喜欢和强势的人相处。每次遇到“自我”过于膨胀的人，都会有一种个人空间被侵占的感觉。碰到这种情况，我一般会采取两个步骤：1、躲避，有多远躲多远2、如果躲不掉，就心里默念“熬过这段时间就好了”一开始，这种方法是奏效的。只要屏蔽掉那些“不和谐”因子，我就能谋划出一场完美的“自我欺骗”。似乎熬过了眼前的灰暗，以后就永远不会遭遇这样的困境。来源：pexels大学时，和强势的室友一起住。对方大手一挥“咱们选一样的体育课吧”，“咱们周末一起去图书馆吧”。我其实没那么乐意，但躲不掉，想了半天说出口的是“嗯嗯好啊”。对方特别喜欢提主意，又特别喜欢否定别人的主意。为了避免发生争执，我一般都是说“都可以”的那个。在我的叙事中，她是“强势”的，我是“妥协”的，我饱受委屈。工作了，和另外两个室友合住，结果不遂我愿，又碰上“强势”的室友A。她很有主见，喜欢张罗一切，擅长让自己的“气息”遍布整个房屋。但这次我发现，A是有选择性的强势。A提出要挪动餐桌位置，为自己的行李腾地方。我几乎下意识地说：“都行，我也不怎么用客厅。”另一个室友B却说：“这不好吧，占地方还挺大的，还想着之后可以和你们一起运动呢。”在我眼里“强势”的A，竟然也做出了妥协，把行李挪到了自己房间的阳台。来源：pexels这之后我就在想，为什么在遇到这种让我不情愿的事情时，我的第一反应总是忍耐，劝自己“熬一熬”呢？在一次深夜自我剖析后，我发现了端倪——小时候，我也是个“谁也不忍”的小朋友。但每次提出自己的意见，父母总是会装作听不见，用他们的想法引导我。最后结果一般都是胳膊拗不过大腿，我被迫服从。于是，我心中便形成了这样的剧本：遇到很“自我”的人，我的话就变得无足轻重。不管说不说，结果都是服从，那就不作为吧，忍一忍算了。来源：pexels久而久之，这就成了一种“投射性认同”式的自证预言——我在对方身上捕捉到父母的特质，不自觉进入那套剧本。觉得对方强势，潜意识中向对方投射了“你不会接受我的提议”这样的信念。对方接受并认同了这一点，就真的不爱听我的意见了。即使原本不是十分强势的人，也会被这种投射式的引诱，弄得面目可憎起来。结果就是，我压抑自己的感受，忍受当下的生活，关系被搞的一团浆糊。一边忍还要一边欺骗自己：我真的不难受，不在乎。归根到底，“过客思维”就是对当下情绪的隔离。把现在当铺垫，把未来当救赎。02过客思维是在回避负面体验阿德勒的目的论认为：一个人选择如何抵御痛苦，必然有其目的，需要能从中得到好处。不可否认，过客思维确实给了我不小好处。我不再需要直视真正的课题，心理负担小了很多。只需要把一切归结于“人不对，地方不对，时间不对”。带着“未来都会变好”这样的盲目期望，我一度活得挺好的，直到发现——当下就是过去的未来。未来不会更好的，除非认真走好脚下的路。来源：pexels但为什么我会一次次觉得当下无力改变，只有未来才是希望呢？这可能与“自我效能感”有关。根据心理学家班杜拉的概念，自我效能感主要与以下四点有关：直接经验、替代经验、言语劝说、情绪唤醒。拿之前我的例子来说：我与“强势”的人相处的直接经验，来自于父母，与他们的相处过程并不愉快，削弱了我的自我效能感。但如果日后，我在与另一个“强势者”相处时，能够产生“平等沟通，甚至说服对方”的新体验，自我效能感便会回来一些。如果在与这类人相处时，有意识对自己说“你可以的，这次和之前不一样”；或者喝一点酒，调动一些紧张感，自我效能感也会得到提升。来源：pexels自我效能感不足时，我们会感觉自己软弱且无力，抱有“我无法改变现状”的信念。这种状态下，我们的容忍、不作为，其实是在回避“我不好”的感觉。试图营造一个“我挺好的”幻想，把自己包裹起来。而长期在“隐忍”状态下，最后的结果就是——突然性的大爆发。03沉浸式活在当下自我效能感低，可以改变吗？这里需要引入一个“自我图式”的概念。什么是自我图式？同样是不爱说话的人，对自己的认知可能是不同的。当被说“这个人怎么这么安静”时；有的人会觉得： 这是我的特质，我不爱说话，但是我擅长别的沟通方式。 而有的人觉得： 是啊，我怎么和别人不一样，我不爱说话，我可能不正常。面对同样的信息，不同人的大脑会做出不同的组织和加工，最后做出的反应也就不同。而这个加工过程，使用的就是由我们过去经验所构成的“图式”。来源：pexles拿我自己的案例来说，在过去的经验中，与强势的人的相处使我感到不愉快，于是我会这么形容——我是一个讨厌和强势的人相处的人。在这句话里，我给自己下了个定义，我是一个“xxxx的人”。但当理解到，我的反应是大脑中图式作用的结果，我可能会这么说——我的脑海中，有一个“避免与强势的人相处”的图式。用这种说法，就少了一些给自己下定义、贴标签的感觉。“我是怎样一个人”这个问题，答案其实是流动的，取决于选择用什么样的图式加工问题。遇到不喜欢的环境、不能相处的人，你也可以试着这样告诉自己：我脑海中，有一个回避与某种人相处的图式。这并不代表，我就是固定的、无法适应这种环境的人。每次带着这样的想法去与他人碰撞，我会感觉，自己变得更灵活了。对于“我是怎样一个人”，不再有一个僵化的答案。来源：pexels在罗杰斯的《个人形成论》中，他提到一种“美好生活”的方式。其中很重要的一点是：对当下的经验保持开放，卸下防御，认识到自我的变化与流动性。如果把生活经历比作一条河流，“美好生活”者们大概就是河流中畅游的鱼，身姿优美，若隐若现。河流涌动向前，养育并塑造着鱼们。偶尔泛起波涛，鱼在波涛中摸索并确认自己的方向。正如罗杰斯说的：自我和人格，是在经验中显现出来的。个人是机体经验的流动、前进过程的参与者和观察者，而不是对经验加以控制。鱼顺应水流，并不会妄想改变或无视水流。而我们的自我，也就在生活的洪流中逐渐浮现。愿我们都能成为生活的沉浸式参与者，而不是浮光掠影的匆匆过客。心理爱好者考证/副业推荐可从事心理行业，可增加额外收入可成为有执业胜任力的心理咨询师人才↓戳图，添加老师咨询↓含1对1指导规划 + 课程体验如果你正在寻找适合自己的心理服务，可以考虑壹点灵的心理服务，这里有4.5万名专业心理咨询师，可进行线上或线下咨询服务，他们专业、真诚，且已经准备好，识别下方二维码可预约咨询↓

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